Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум РССМШИ им. В.А.Успенского _ Юмор _ Анекдоты

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:31

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.Теперь ей ещё хуже -она теперь Дрю Дзю! biggrin.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:38

О,директор,ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:41

Один тип послал другу СМС-ку:
-Как Дела?
Получил ответ:
-Хорово.
Теперь он сидит и думает:где же опечатка?

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:45

Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством-сбросился с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и ... не разбился!
-Почему?
-Завис!!!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:47

Один мужик-другому:"Вот не помню,что обещал жене.То ли выпить две кружки пива и прийти в девять,то ли девять кружек и прийти в два?"

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:50

-Пойти на работу или поспать?
-Поспать или пойти на работу?
-Пойду на работу и посплю!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:56

"Что такое женская дружба?Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг.Все сказали,что она у них не ночевала.
Что такое мужская дружба?Муж не пришёл ночевать домой,а утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей.5 сказали,что он ночевал у них,а ещё 5 ,что он до сих пор у них."

Автор: Лена Ахаджанова Jul 16 2006, 20:58

"-Ну как встретил праздник?
-Да не знаю,ещё не рассказывали"

Автор: Masha Akhadjanova Jul 16 2006, 21:17

-На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
-Так фуршет же сегодня!!?
-Вот я и говорю,на завтра ничего не планируйте.

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 20:20

"В прошлом году у меня было раздвоение личности.Но в этом году у нас уже всё нормально." laugh.gif biggrin.gif tongue.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 20:47

Просыпается муравей под танком и думает:"Чего только по пьяни домой не притащишь?" blink.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 20:52

-Здравствуйте,в эфире передача "Квартирный вопрос".Сегодня мы в гостях у Тани и Вани.Они бомжи!Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 21:03

Диалог между подружками:
-Слушай,а ты Федю-то помнишь?
-Этот,что ли ,рыжий страшный дылда?
-Ну да,так у его родителей замок в Швеции.
-...ну конечно помню,такой высокий,красивый мальчик!

Автор: Masha Akhadjanova Jul 17 2006, 21:07

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона:40 тысяч цветов и ... полифония!

Автор: Masha Akhadjanova Jul 17 2006, 21:13

Два состарившихся футболиста договорились:кто первый умрёт,сообщит другому есть ли на небесах футбол.И вот один из них отправился на тот свет.Через три дня вышел на связь с другом:
-Дружище,у меня для тебя две новости:одна хорошая,другая плохая.
-Говори сначала хорошую.
-В футбол здесь играют.
-А какая же плохая?
-Игра в ближайшую пятницу.Ты в основном составе.

Автор: Masha Akhadjanova Jul 17 2006, 21:17

-Бабушка,бабушка,а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос?
-Мы ведь слоны,внучек...

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 21:28

Больница.В палату заходит врач.Следом за ним человек с топором и в заляпанном кровью халате-хирург.Врач:
-Петров!Так!Ампутация левой ноги...
Удар топором: Хрясь...
-Я сказал ноги!
Хрясь...
-Я сказал левой...

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 21:31

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?!С кем..?
-С женой...

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 21:45

-Ну всё ,хватит,пора уже и деньги зарабатывать!-сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

Автор: Лена Ахаджанова Jul 17 2006, 21:57

-Откуда вы родом?
-Из Питера.
-Сейчас все из Питера.Конкретнее.
-Бишкек.

Автор: irenapiano Jul 21 2006, 18:12

Lenka, prodoljai travit anekdoty-veselit narod -- u tebya zdorovo poluchaetsya!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 21 2006, 21:34

QUOTE(irenapiano @ Jul 21 2006, 21:12)
Lenka, prodoljai travit anekdoty-veselit narod -- u tebya zdorovo poluchaetsya!
*


Ирэна ,привет!Спасибо за добрые слова по поводу анекдотов!Мы так с Машей старались,и так приятно,что наши усилия оценены.
Конечно,хотелось бы ,чтобы народ присоединялся, и авторами анекдотов были не только мы с Машей.И хотелось бы ,чтобы были анекдоты про Успенку.Правда,было бы здорово?

Автор: Yulchik Jul 24 2006, 12:19

QUOTE(Лена Ахаджанова @ Jul 21 2006, 22:34)
Ирэна ,привет!Спасибо за добрые слова по поводу анекдотов!Мы так с Машей старались,и так приятно,что наши усилия оценены.
Конечно,хотелось бы ,чтобы народ присоединялся, и авторами анекдотов были не только мы с Машей.И хотелось бы ,чтобы были анекдоты про Успенку.Правда,было бы здорово?
*


Лена, это хорошая идея про Успенку,а ты знаешь хоть один анегдот про неё? я например пас! Как это не скорбно сознавать laugh.gif Как идёт подготовка к юбилею?

Автор: irenapiano Jul 24 2006, 18:27

QUOTE(Yulchik @ Jul 24 2006, 15:19)
Лена, это хорошая идея про Успенку,а ты знаешь хоть один анегдот про неё? я например пас! Как это не скорбно сознавать laugh.gif Как идёт подготовка к юбилею?
*


Yul,a anekdoty mojno realnye,jiznennye rasskazyvat --to , chto proishodilo na samom dele na protyjenii ucheby v wkole smile.gif Ya, k primeru, do sih por ne mogu zabyt istoriuDenisa Kozko oM.B.Rusake biggrin.gif

Автор: irenapiano Jul 24 2006, 18:39

QUOTE
Den76
Отправлено: Apr 22 2005, 13:55



Да, Марк Борисович это что-то с чем-то. про эту историю с Яником я слышал, он по моему даже передал задачу снова для Яника?
я помню у меня с ним тоже случай бвл уникальный - коридор 4-ого этажа, дело происходит в районе 43-его класса, мы с Юркой Матюхиным подрались, не сильно, но что то не поделили, суть уже не помню. Марк Борисович услышал шум, выходит, видит такое дело., решил нас разнять. подбежал ко мне сзади, схватил меня, и чё то не расчитал, его ноги в моих запутались, он падает, ударяется головой о стену, а сверху на него упал я. а я всегда был не маленький. Итог истории такой - у Русака слабое сотрясение мозга, и первым делом что он сделал когда встал, потребовал у меня дневник, и сделал такую запись "ДРАЛСЯ НА ПЕРЕМЕНЕ, ПРИ ПОПЫТКЕ РАЗНЯТЬ, ИЗБИЛ УЧИТЕЛЯ. М.Б.РУСАК". но надо отдать ему должное, он никому из учителей и моей маме не сказал ни слова, правда моя мама про этот случай узнала от кого то из учителей кто это видел. а вообще он гениальный преподаватель, таких больше нет.

Автор: irenapiano Jul 24 2006, 19:51

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

***
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы".

Автор: Masha Akhadjanova Jul 24 2006, 22:29

QUOTE(irenapiano @ Jul 24 2006, 22:51)
Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

***
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы".
*


Ирен,молодец!SUPER анекдоты!!!

Автор: Evgesha Jul 25 2006, 15:11

вот отыскала!
ржунимагу laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу
2. Пройти обнаженным в ванную комнату
2. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься.
3. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть ещё что-нибудь.
7. Вымыть волосы шампунем.
8. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
9. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
10. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя коврик на полу.
11. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны.
12. Ещё раз полюбоваться собой в зеркальном отражении.
13. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
14. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
15. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Выйти из душа на коврик на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
15. Повесить коврик с пола на край ванны.
16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

Автор: irenapiano Jul 25 2006, 20:47

hahaha:))) Jen, horowo:))
Mashunya, spasibo:)

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:20

QUOTE(Evgesha @ Jul 25 2006, 18:11)
вот отыскала!
ржунимагу  laugh.gif  laugh.gif  laugh.gif
Как принять душ по-мужски:



Женя,просто супер смешной анекдот!!!Я полчаса не могла отойти!Всё представляла как мужик обнажённый в ванную комнату бежит!
c_laugh.gif c_laugh.gif c_laugh.gif c_laugh.gif c_laugh.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:32

Проблемы?Селёдка с молоком-и всё отходит на второй план huh.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:36

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина" laugh.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:43

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
Девушка радостно:
-Эйфелеву башню?
-Нет,Триумфальную арку biggrin.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:46

Пингвин-это просто обожравшаяся ласточка tongue.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:50

-Дорогая,я сегодня опоздаю.Иду с друзьями на скачки.
-Не беспокойся,звонила твоя кобыла.Сказала,что скачки отменяются

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:54

"Дедушка Мороз,выходи!",-кричали дети,пританцовывая у туалета

Автор: Лена Ахаджанова Jul 26 2006, 22:59

Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь,почему?" tongue.gif

Автор: Hexe Jul 28 2006, 14:26

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
----------------------------------------------------------

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
------------------------------------------------------------
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтериа плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
**
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
CИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: . (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

Автор: Evgesha Jul 30 2006, 09:42

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

Автор: Evgesha Jul 30 2006, 15:22

QUOTE(Evgesha @ Jul 30 2006, 11:42)
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
*


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж/пу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! laugh.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 19:45

ДевчОнки,классные анекдоты!!! laugh.gif Молодцы,что присоединяетесь к нам!Хотелось бы ,чтобы в наших рядах становилось всё больше и больше!Юмор-великое дело!Смех не только удлиняет жизнь,но ,оказывается, от смеха ещё и худеют! biggrin.gif Так что ,люди,давайте посмеёмся!Юмор ,также как искусство,объединяет людей!Женя,Гузаль,Ирена и все,кто сюда заходил и хочет зайти,пишите всё смешное!Мы Вас ждём!
Давайте посмеёмся!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 19:51

Дженифер Лопес застраховала свои бёдра.
Памела Андерсон-свою грудь.
Селин Дион-голос.
Кристина Орбакайте... работает без страховки. rolleyes.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:02

Сегодня я расскажу вам ,как стать душой компании!Для этого вам потребуется пузырь водки и ... и... И ,пожалуй ,всё! blink.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:08

Вовочка спрашивает маму:
-Мама,это правда,что нас кормит Бог?
-В-общем-то ,да.
-А детей приносит аист?
-Конечно.
-А подарки раздаёт Дед Мороз?
-Да.
-Тогда скажи мне ,пожалуйста,зачем мы отца держим ?..

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:11

Женская хитрость способна творить чудеса!Так,желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:25

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.
-Вот стол,за которым вы будете работать.
-Хорошо.
-Вот телефон с автоответчиком,по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
-Хорошо.
-Вот кофеварка,на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет ,если я попрошу для посетителей.
-Хорошо.
-Вот компьютер,на котором вы будете готовить деловую переписку,рассылать и принимать факсы,электронную почту,работать в Интернете.
-Хорошо.
-Скажите ,а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо?"
-Секс.
Бизнесмен,повеселевшим голоском:
-Хорошо!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:38

В чём разница между мужчинами и женщинами?Победы мужчин выражаются в количестве завоёванных ими женщин.Победы женщин - в количестве завоевавших её мужчин.

Автор: Yulchik Jul 30 2006, 20:40

biggrin.gif Класс ! Лена откуда такие познания ?Где берёшь анекдоты?Ну прямо тамода!Молодец,здорово придумала, есть где посмеяться laugh.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:44

Опеpационная:
- Скальпель!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Заодно и помянем ...

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:47

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

Автор: Лена Ахаджанова Jul 30 2006, 20:54

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Автор: Evgesha Jul 31 2006, 08:20

Гена с Чебурашкой решили травку покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Автор: Evgesha Jul 31 2006, 10:33

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений" biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лена Ахаджанова Jul 31 2006, 20:14

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

Автор: Лена Ахаджанова Jul 31 2006, 20:21

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Автор: Лена Ахаджанова Jul 31 2006, 20:38

Что такое Японская трагедия?
Это когда отец Рикша, мать Гейша, а сын Мойша :-)

Автор: Лена Ахаджанова Jul 31 2006, 20:42

Гамбургер без ветчины,чизбургер без сыра,лёд без Кока-Колы... Еврейские недели в McDonalds.

Автор: Лена Ахаджанова Jul 31 2006, 20:56

Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу:
- Ты мой...
- Ты че сдурела??!! Сама мой!!!!

Автор: KeyReel Aug 1 2006, 10:54

laugh.gif

QUOTE(Лена Ахаджанова @ Jul 31 2006, 21:14)
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

*

Автор: KeyReel Aug 1 2006, 22:43

Продолжаю тему рекламы:


-Дорогой, посмотри, я купила свежее мыло
-Ой как вкусно, прямо как "Orbit свежее мыло"

Автор: Hexe Aug 2 2006, 01:06

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель Шерше-аль-фам в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов.
А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Автор: Hexe Aug 2 2006, 01:12

Забавные сообщения

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Автор: Masha Akhadjanova Aug 2 2006, 20:47

Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор":
на телеэкраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной Позор".
Краткое содержание: Португалия - Россия (7:1).

Автор: Masha Akhadjanova Aug 2 2006, 20:49

При аварии французские машины - целуются в засос, японцы делают себе
харакири, а чехи просто: шкодят!

Автор: Masha Akhadjanova Aug 2 2006, 20:54

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Автор: Masha Akhadjanova Aug 2 2006, 21:07

Встречаются два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Автор: Masha Akhadjanova Aug 2 2006, 21:10

Тяжело в лечении, легко в гробу!

Автор: Masha Akhadjanova Aug 2 2006, 21:18

Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.

Автор: Masha Akhadjanova Aug 4 2006, 20:31

Жена в слезах говорит мужу:
-Я две недели твердила тебе,что мне ничего не надо дарить на день рождения,а ты всё равно про него забыл!

Автор: irenapiano Aug 12 2006, 04:44

Что-то пауза возникла smile.gif восполняю пробел, ловите! :

Хейфиц и Би-Би-Си
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".
--------------------------------------------------------------------------------
Хейфиц на лайнере
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".
--------------------------------------------------------------------------------
Шимановский и критик
Один музыкальный критик обратился в польскому композитору Каролю Шимановскому со следующим вопросом:
"Маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?"
Композитор ответил:
"Да, немного скучновато, но мне кажется, что еще скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил".
-------------------------------------------------------------------------------
Шуберт и кредиторы
Композитора Франца Шуберта вечно осаждали кредиторы. Устав от их преследований, Шуберт однажды вывесил на своем балконе сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку.
На несколько дней кредиторы отстали.
--------------------------------------------------------------------------------
Сарасате и критик
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"
--------------------------------------------------------------------------------
Тосканини о себе
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".
--------------------------------------------------------------------------------
Сибелиус и Каянус
Однажды в гости к финскому композитору Яну Сибелиусу прибыл его старый друг дирижер Роберт Каянус. Они неплохо погуляли, но на третье утро Каянус вдруг вспомнил, что вечером ему предстоит давать концерт в Петербурге. Он помчался в ванну, чтобы быстро побриться, помыться и успеть к первому поезду. На следующий день Каянус вернулся в дом Сибелиуса. Хозяин встретил его укоризненным взглядом, долго мочал, а потом, тяжело вздохнув, сказал:
"Послушай! Мы тут гуляем и веселимся, а ты? Как тебе не стыдно столько времени просидеть в ванной?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Падеревский и ученик
Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и ее надо играть, как песню любви, обращенную к невесте..."
Послушав некоторое время игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
"Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к теще!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ученица маэстро
Когда Падеревский гастролировал в США, в одном из небольших городков на каком-то домике он увидел объявление:
"Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок - один доллар".
А сама учительница в это время с большими ошибками исполняла один из ноктюрнов Шопена. Падеревский зашел в дом, молча сел за рояль и сыграл этот ноктюрн. На следующий день на домике висела новая табличка:
"Мисс Джонс - ученица великого Падеревского. Один урок - пять долларов".

Автор: irenapiano Aug 12 2006, 04:48

biggrin.gif

Автор: mangust7 Aug 25 2006, 16:13

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!! tongue.gif

Автор: mangust7 Aug 25 2006, 16:21

А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Автор: mangust7 Aug 29 2006, 18:22

Природа одарила город прекрасным пушистым снегом...
А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!

Автор: mangust7 Aug 29 2006, 18:34

Встречаются два начальника:
- Ты за что секретаршу уволил?
- Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил - все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
- Так это хорошо!
- Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру.
Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
- Так это здорово!
- Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
- Так это же прекрасно!
- Только ты представь, в каком виде я туда зашел

Автор: mangust7 Aug 29 2006, 18:36

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Автор: mangust7 Aug 29 2006, 18:44

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим...

Автор: mangust7 Aug 29 2006, 18:45

Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Автор: mangust7 Aug 29 2006, 18:50

В Китае запустили новый спутник в космос. Не обошлось без жертв - 5000 ЧЕЛОВЕК улетели вместе со спутником не успев отбежать от резинки!

Автор: mangust7 Sep 4 2006, 18:56

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
wink.gif

Автор: Kuchuchka Sep 18 2006, 23:27

QUOTE(Eldar_Fattakhov @ Sep 18 2006, 12:10)
пара муси-пусиков - фотомонтаж...  smile.gif
*


Tashkentskoe vremya - 2:25 am. Shtirliz spit. On ne znaet, ctho kovarnyi Myuller podgotovil emu pakost' - самокат из брусочков. S dobrym utrom, dorogoi!
Redaktiruyu: ne tak-to ty prost, dorogoi, so svoim forumom - ponakleil znachki/reshetochki/figovye listochki na vse osobo intimnye mesta. Ne zrya hleb edite, gospoda!
V obshem самокат из брусочков pod redakziei Foruma.
----
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- ####ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на ###, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, #### я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, ####ь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на ###, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого ### тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з#####: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автор: DmVarelas Sep 20 2006, 00:07

Kruto biggrin.gif
Na grani s fludom, no vse ravno poydet... Nadeyus' admini nudut loyal'ni smile.gif

Автор: KeyReel Sep 20 2006, 01:06

QUOTE(DmVarelas @ Sep 20 2006, 01:07)
Kruto biggrin.gif
Na grani s fludom, no vse ravno poydet... Nadeyus' admini nudut loyal'ni smile.gif
*



нам самим нравица

Автор: irenapiano Sep 20 2006, 14:05

QUOTE(DmVarelas @ Sep 19 2006, 23:07)
Kruto biggrin.gif
Na grani s fludom, no vse ravno poydet... Nadeyus' admini nudut loyal'ni smile.gif
*


Текиринка , я смотрю, ты тут уже 138 мессаджей настрочил! Ну, ты кадр tongue.gif

Автор: Kuchuchka Sep 20 2006, 22:29

quote=Kir VII,Sep 19 2006, 18:06]
нам самим нравица

*

[/quote]

Uvelichivaem davlenie na administraziyu... Esli dlya nezhnuh, intelligentnyh, muzykal'nyh, akademicheskih, neporochnyh i prochih ushei zvuchit nepotrebno - ubiraite na fig! Mne ono na samom dele kazhetsya smeshnym.

[attachmentid=1367]

Автор: Kuchuchka Sep 20 2006, 22:41

- Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…
-
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.


Ужасная пошлость!.. Но не гадость…

Автор: DmVarelas Sep 20 2006, 23:10

QUOTE(irenapiano @ Sep 20 2006, 15:05)
Текиринка , я смотрю, ты тут уже 138 мессаджей настрочил! Ну, ты кадр tongue.gif
*


V smisle? Eto mnogo ili malo? To chto ya kadr, ya znayu... biggrin.gif i chto takih kadrov kak ya malo, ya toje znayu biggrin.gif

Автор: Kuchuchka Sep 20 2006, 23:15

London is a very small place, so don't unnecessarily annoy anyone.

You can tell whether a man is clever by his answers. You can tell whether a man is wise by his questions.
--!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zhelayushie proverit' uroven' svoego angliiskogo:

http://www.languagelink.ru/services/english/onlinetest/index.html

I russkogo:

http://www.sly2soft.com/sly2m/ugadaika/index.php

Автор: Kuchuchka Sep 20 2006, 23:22

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц.
А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль..
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над ######ской.

Выжил сам - выживи другого.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Автор: DmVarelas Sep 21 2006, 01:17

QUOTE(Kuchuchka @ Sep 21 2006, 00:15)
London is a very small place, so don't unnecessarily annoy anyone.

You can tell whether a man is clever by his answers. You can tell whether a man is wise by his questions.
--!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zhelayushie proverit' uroven' svoego angliiskogo:

http://www.languagelink.ru/services/english/onlinetest/index.html

I russkogo:

http://www.sly2soft.com/sly2m/ugadaika/index.php
*


Nice english test, I've got Upper-Intermediate level, but it wasn't too easy biggrin.gif
38/50
A russkiy ochen' smeshnoy test, esli otvechat' bystro mojno oshibizza, v itoge ya viyasnil, chto russkiy dlya menya ne rodnoy yazik biggrin.gif

Автор: Kuchuchka Sep 21 2006, 20:54

QUOTE(DmVarelas @ Sep 20 2006, 18:17)
Nice english test, I've got Upper-Intermediate level, but it wasn't too easy biggrin.gif
38/50
A russkiy ochen' smeshnoy test, esli otvechat' bystro mojno oshibizza, v itoge ya viyasnil, chto russkiy dlya menya ne rodnoy yazik biggrin.gif
*


Vy na rabote govorite na angliyskom v osnovnom ili na finskom?
U menya poluchilos' 44/50, pri etom ya byla uverena, chto otvetila pravil'no vse 50. Tak chto, soglasna - netrivial'no. A vot russkiy vse-taki rodnoi...

Автор: DmVarelas Sep 21 2006, 21:04

QUOTE(Kuchuchka @ Sep 21 2006, 21:54)
Vy na rabote govorite na angliyskom  v osnovnom ili na finskom?
U menya poluchilos' 44/50, pri etom ya byla uverena, chto otvetila pravil'no vse 50.   Tak chto, soglasna - netrivial'no.  A vot russkiy  vse-taki rodnoi poluchaetsya...
*


V akademii razgovarivaem i na tom i na drugom, lekzii vse na finskom, seminari chast' na angliyskom, chast' na finskom, s pedagogom po spez, zavisit ot nastroeniya, on mojet i po nemezki pogovorit' esli budet nujno...
Chto kasaezza testa - neskol'ko raz bylo polnoe oshushenie spornih otvetov, po krayney mere dlya menya. Vozmojno potomu chto mne blije imenno razgovorniy angliyskiy...
A russkie ya vse taki proshel biggrin.gif Teper' on mne toje kak rodnoy biggrin.gif

Автор: irenapiano Sep 22 2006, 12:59

Для Текеринки smile.gif
Ein Porschefahrer rast mit 260 Sachen über die Straße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Zum Glück kommt ein Polofahrer welcher den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer sieht. Er steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer:
- Was ist denn passiert?
Porschefahrer:
- Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche.
Polofahrer:
- Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!
Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter):
- Oh mein Gott!
Polofahrer:
- Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!
Porschefahrer:
- Meine Rolex! Meine Rolex!
***
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
- Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!
Das Ergebnis war wie folgt:
- Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
- Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
- Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich"
biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Eldar_Fattakhov Sep 22 2006, 13:53

QUOTE(irenapiano @ Sep 22 2006, 15:59)
Для Текеринки ...
biggrin.gif  biggrin.gif
*
http://www.uspenka.info/forum/index.php?showtopic=12&view=findpost&p=76

mad.gif

Автор: irenapiano Sep 22 2006, 18:49

QUOTE(Eldar_Fattakhov @ Sep 22 2006, 12:53)
http://www.uspenka.info/forum/index.php?showtopic=12&view=findpost&p=76

mad.gif
*



Не поняла... smile.gif Это за Текиринку??? biggrin.gif Текиринка -- это не мат, Текиринка -- это имя человеческое http://www.uspenka.info/forum/index.php?showtopic=247&st=0

Автор: DmVarelas Sep 22 2006, 21:21

Eldar vse normal'no! Ya eto zateyal, mne eto i rashlebivat', chto j podelat', Tekirinka tak Tekirinka biggrin.gif

Автор: DmVarelas Sep 22 2006, 21:55

QUOTE(irenapiano @ Sep 22 2006, 13:59)
Для Текеринки smile.gif
Ein Porschefahrer rast mit 260 Sachen über die Straße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Zum Glück kommt ein Polofahrer welcher den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer sieht. Er steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer:
- Was ist denn passiert?
Porschefahrer:
- Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche.
Polofahrer:
- Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!
Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter):
- Oh mein Gott!
Polofahrer:
- Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!
Porschefahrer:
- Meine Rolex! Meine Rolex!
*



Ich habe keine Porsche ja kein Rolex, sorry, aber diese Gefühle für mich nicht zu empfinden smile.gif

QUOTE(irenapiano @ Sep 22 2006, 13:59)
                                                     
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
- Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!
Das Ergebnis war wie folgt:
- Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
- Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
- Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich"
biggrin.gif  biggrin.gif
*



Warum haben die Italiener die abgesonderte Rasse gebildet? Ich dachte sie gehören zur EU smile.gif

Автор: irenapiano Sep 23 2006, 00:26

QUOTE(DmVarelas @ Sep 22 2006, 20:21)
Eldar vse normal'no! Ya eto zateyal, mne eto i rashlebivat', chto j podelat', Tekirinka tak Tekirinka biggrin.gif
*


Что лучше: Текиринка или Дёмик Варепляс?? rolleyes.gif wink.gif

QUOTE(DmVarelas @ Sep 22 2006, 20:55)
Ich habe keine Porsche ja kein Rolex, sorry, aber diese Gefühle für mich nicht zu empfinden smile.gif

*


Diese Anekdoten speziell für Dich, weil verstehst Du Deutsch smile.gif
Tekirinka ist vorliegende Talent laugh.gif tongue.gif

Автор: KeyReel Sep 23 2006, 01:20

Админ жуткий расист (шутка). Что вы тут развели то?

Автор: Eldar_Fattakhov Sep 23 2006, 06:15

QUOTE(irenapiano @ Sep 23 2006, 03:26)
Что лучше: Текиринка или Дёмик Варепляс??
*
И то - хорошо, и это. Моё "недовольное лицо" относилось к тому, что не многие "фертштеят" по-немецки... Хотелось посмеяться вместе с вами, но не удалось - уже всё забыл... blink.gif

Ich bin Shreibikus. cool.gif

Автор: DmVarelas Sep 23 2006, 10:27

QUOTE(irenapiano @ Sep 23 2006, 01:26)
Что лучше: Текиринка или Дёмик Варепляс?? rolleyes.gif  wink.gif
Diese Anekdoten speziell für Dich, weil verstehst Du Deutsch smile.gif
Tekirinka ist vorliegende Talent laugh.gif  tongue.gif
*


Mojesh nazyvat' kak hochesh, ty je znaesh naskol'ko ya toleranten k etomu smile.gif
A chto kasaetsya nemezkogo, to Eldar prav, vse taki zdes' ne nemezkoyazychniy forum, nado uvajat' frugih toje. Moy nemezkiy uvy padaet v urovne, absolyutno net nikakoy praktiki. Und jetzt bleibt nur das Verständnis, aber zu sagen oder zu schreiben ist ganz kompliziert für mich.

Автор: Evgesha Sep 30 2006, 23:33

QUOTE(Kir VII @ Aug 2 2006, 00:43)
Продолжаю тему рекламы:


-Дорогой, посмотри, я купила свежее мыло
-Ой как вкусно, прямо как "Orbit свежее мыло"

*


laugh.gif

Автор: Evgesha Sep 30 2006, 23:38

ВИННИ ПУХ в различных ипостасях


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Автор: DmVarelas Oct 1 2006, 00:27

QUOTE(Evgesha @ Oct 1 2006, 00:38)
ВИННИ ПУХ в различных ипостасях
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
*



Mogu ot sebya dobavit' finskiy variant - Viinni Puhanen biggrin.gif

Автор: Eldar_Fattakhov Oct 1 2006, 03:32

Во сне Ходже Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все соседка виновата!

Автор: Eldar_Fattakhov Oct 1 2006, 03:38

Захотелось как-то Ходже Насреддину супу, и стал он мечтать: 'Вот если бы был хороший суп, я бы его поел'. Вдруг к нему постучались в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

Автор: Eldar_Fattakhov Oct 5 2006, 23:34

Про Ходжу не все любят анекдоты...

Автор: Kuchuchka Oct 13 2006, 18:20

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку
государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое.
"принцип колбасы"

жизнь - это то что случается с нами пока мы строим планы на будущее

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...



(из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.


Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Автор: Kuchuchka Oct 17 2006, 16:53

Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называли своего учителя жители

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Автор: Hexe Oct 17 2006, 20:28

Трудности Перевода
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.

Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью.

Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Автор: Hexe Oct 17 2006, 20:37

QUOTE(Kuchuchka @ Oct 17 2006, 14:53)
[color=red][b] Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*

Мы недавно с подругой думали: как будем внукам обЪяснять, каким образом каждый год население в загадочной стране Советской росло и прибавлялось, секса ведь не было!!! А теперь все ясно...Надо запомнить...

Автор: Kuchuchka Oct 19 2006, 19:16

This guy has a rather interesting argument against road rage. He writes:

I was riding to work yesterday when I observed a female driver cut right in front of a pickup truck, causing the driver to have to drive on to the shoulder to avoid hitting her. This evidently angered the driver enough that he hung his arm out his window and gave the woman the finger....

"Man, that guy is stupid," I thought to myself. I ALWAYS smile nicely and wave in a sheepish manner whenever a female does anything to me in traffic, and here's why:

I drive 48 miles each way every day to work. That's 96 miles each day. Of these, 16 miles each way is bumper-to-bumper. Most of the bumper-to-bumper is on an 8 lane highway.

There are 7 cars every 40 feet for 32 miles. That works out to be 982 cars every mile, or 31,424 cars. Even though the rest of the 32 miles is not bumper-to-bumper, I figure I pass at least another 4000 cars.

That brings the number to something like 36,000 cars that I pass every day. Statistically, females drive half of these. That's 18,000 women drivers! In any given group of females, 1 in 28 has PMS. That's 642.

According to Cosmopolitan, 70% describe their love life as dissatisfying or unrewarding. That's 449. According to the National Institute of Health, 22% of all females have seriously considered suicide or homicide. That's 98. And 34% describe men as their biggest problem. That's 33. According to the National Rifle Association, 5% of all females carry weapons and this number is increasing.

That means that EVERY SINGLE DAY, I drive past at least one female that has a lousy love life, thinks men are her biggest problem, has seriously considered suicide or homicide, has PMS, and is armed.

Give her the finger? I don't think so...

Автор: Kuchuchka Oct 21 2006, 00:25

Мудрые изречения

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все
остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах,
чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят,
набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если
лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Автор: Eldar_Fattakhov Nov 15 2006, 01:50

QUOTE(Kuchuchka @ Oct 21 2006, 03:25)
Мудрые изречения
...
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
...
*
В гостиничной библиотеке (о.Самуи, Таиланд) нашел книгу Ю.Никитина "Артания" (nikitin.wm.ru). О якобы существовавших ранее до Киевской Руси государствах. Но, поскольку кроме наличия (?) в исторических документах только упоминания об этих государствах, то у автора "осталась очень большая степень свободы" в сочинении этого романа в стиле fantasy.

Две цитаты оттуда:
"Для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья нужна полная женщина" smile.gif

И еще про мужчин. "Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстегнута, или рукав в говне". laugh.gif

И в продолжение - анекдот:
Мать ругает сына: "Сколько раз тебе говорить, что мальчики должны одевать трусы желтым спереди, а коричневым - сзади?!"

Автор: Eldar_Fattakhov Nov 18 2006, 06:09

Подплывает на лодочке Дед Мазай к тонущему Титанику и кричит:"Зайцы есть?"

Автор: Eldar_Fattakhov Nov 18 2006, 06:29

Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно.
Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Автор: Evgesha Dec 3 2006, 12:23

в одну тульскую компьютерную фирму, торгуюущую комплектующими и аксессуарами, заходит деревенская женщина и говорит:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

Автор: Evgesha Dec 3 2006, 19:04

аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран"

Автор: Eldar_Fattakhov Dec 11 2006, 22:21

Я был в этом году туристом уже три оаза. Вот и анекдоты пора уже мне выкладывать на эту тему...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?


Или вот это...

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: 'Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

smile.gif

Автор: DmVarelas Dec 26 2006, 11:35

Читать всем, ну или почти всем smile.gif
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1

Автор: Eldar_Fattakhov Jan 5 2007, 16:48

Вот такой интересный вариант чтива из интернет (http://www.iraqwar.mirror-world.ru/article/114226):

Меня попросили написать эссе о выборах 2008 года. Вот что вышло...

Преемственность.
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

Автор: mangust7 Jan 15 2007, 10:31

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

Автор: mangust7 Jan 24 2007, 21:27

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как анекдоты сочинять, так чукча, а как в тундре, так "люди

Автор: Eldar_Fattakhov Feb 16 2007, 07:55

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Автор: Eldar_Fattakhov Feb 16 2007, 07:56

Идет мамонт. Неожиданно из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Гады. Достали. Проклятые скинхеды.

Автор: Eldar_Fattakhov Feb 16 2007, 08:02

Один фермер покупал мерседес е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у этого фермера, фермер выписал ему счет.

СЧЁТ:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым) 150 у.е.;
кожаная обивка 100 у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.;
всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400 у.е.;
многотональный гудок 135 у. е.;
голубые глаза, галоген 150 у.е.;
системы использования любого питания 1250 у.е.
всего за корову согласно счету - 4825 у. е.

Автор: Eldar_Fattakhov Feb 20 2007, 09:57

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку.
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Автор: DmVarelas Mar 6 2007, 22:40

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте - личное дело каждого. Приехав в какую-нибудь страну без знания местного законодательства в сфере отношений полов, можно заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Путешествуя с любимыми домашними животными, например, собакой или кошкой, вас ожидают «сюрпризы» и здесь. Виной всему законы, иногда очень суровые…

Законы, касающиеся сексуальных отношений, в разных странах мира:
1) США (города и отдельные штаты) – разнообразие законов:
- Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;
- Вашингтон - единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны;
- Миннесота - мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;
- Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
- Пенсильвания - нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
- Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
- Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
- Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
- Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;
- Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;
- Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;
- Невада - секс без презерватива незаконен;
- Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
- Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;
- Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
- Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
- Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;
- Коннектикут – запрещено использование презервативов;
- Висконсин – запрещена открытая продажа презервативов;
- Калифорния – запрещена реклама презервативов;
- Луизиана – женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
- Гуам - существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;
- Мичиган - женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
- Гавайи – вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно – трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

2) Англия – никаких случайных связей и многое другое:
- планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;
- ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;
- запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода “увлечения” наказываются заключением на срок до двух лет;
- секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;
- Ливерпуль - легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия – запасайтесь презервативами:
- при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их - мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия – мучительный выбор, как поступить:
- везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;
- Палермо – только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам – нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…
- Тропея – закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

5) Ближний Восток. Восток – дело тонкое:
- закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”;
- Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
- Бахрейн - мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
- Израиль – в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6) Азия – что такое “хорошо” и что такое “плохо”:
- Китай – упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;
- Гонконг - жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
- Индонезия – существует наказание за мастурбацию – обезглавливание;

7) Венгрия – секс в темноте:
- Будапешт - партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, все равно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: «Кто это все контролирует?»

8) Швеция – фотосекс:
- в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония – секс и шахматы:
- Таллинн – категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

10) Россия – целоваться на улице?
- влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.

11) Законы применительно к животным:
- Калифорния - кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;
- Аляска - закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
- Техас – закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности.

Автор: irenapiano Mar 7 2007, 14:01

QUOTE(DmVarelas @ Mar 6 2007, 20:40)
...Законы, касающиеся сексуальных отношений, в разных странах мира...
*



Varelasik, a pro Wveicariu nichego ne napisano? tongue.gif Ya uj nadeus'... wink.gif , avos' proneslo tongue.gif

Автор: DmVarelas Mar 7 2007, 14:13

QUOTE(irenapiano @ Mar 7 2007, 14:01)
Varelasik,  a pro Wveicariu nichego ne napisano?  tongue.gif Ya uj nadeus'... wink.gif , avos' proneslo tongue.gif
*


Да нет вроде бы... Хотя кто его знает, это же не я писал эту дребедень biggrin.gif

Автор: Nargizacello Mar 10 2007, 00:50

Irenka, pro germaniyu toje molchat:)Ok poprobuyu toje poschutit:
Stepler- pirsing dlya bednih:)

Автор: Nargizacello Mar 10 2007, 00:52

Uchitsya , Uchitsya i eje raz Uchitsya,
lisch bi ne rabotat!!!!!!!!
(kasaetsya neposreddstvenno menya:)smile.gifsmile.gif)

Автор: Nargizacello Mar 10 2007, 12:05

Что думают мужчины о маме в разном возрасте?
5 лет: мама знает всё
10 лет: мама знает почти всё
15 лет: мама точно что-то знает
20 лет: да что она знает?!
25 лет: надо было слушать маму.
No ya bi skazala ,chto ne tolko mujchini!

Автор: KeyReel Mar 10 2007, 22:22

QUOTE(DmVarelas)
10) Россия – целоваться на улице?
- влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.


Что за бред? smile.gif
А мне лично про животных понравилось!

- Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

РЖУНИМАГУ laugh.gif

Автор: Kuchuchka Apr 9 2007, 21:28

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

У страха глаза велики, но слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Даю уроки вождения. Моисей

Автор: KeyReel Apr 10 2007, 00:38

Здорово! Я сохранил себе...

Автор: DmVarelas Apr 22 2007, 02:00

Забавные примичания про размер груди у женщин biggrin.gif

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

Автор: Kuchuchka May 10 2007, 16:44

Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Автор: Eldar_Fattakhov May 11 2007, 06:03

QUOTE(Kuchuchka @ May 10 2007, 19:44)
Скоро лето
...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
*
замечательная юмореска!

Скоро лето!!! Жара! Июль!
QUOTE(Kuchuchka @ May 10 2007, 19:44)
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
*

Автор: DmVarelas May 11 2007, 09:25

QUOTE(Kuchuchka @ May 10 2007, 17:44)
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
*


Отлично, очень понравилось laugh.gif

Автор: Бернара May 12 2007, 21:20

QUOTE(Kuchuchka @ May 10 2007, 18:44)
Скоро лето
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
*

Ленка, ну, где ты находишь такие изЮмительные тексты??? Читала его в редакции, не могла сдержаться. Сначала тихо стонала и кулаком размазывала слезы, к середине стало невмоготу... начала громко гоготать... чем привлекла внимание людей. "Ржали" (извините за грубость....:-)) уже хором. Поняла одно: тема приближающегося лета и желание выглядеть ахово на пляже - вопрос актуальнейШИЙ! Спасибо!!!! Прошу добавки!!!

Автор: Sashko May 14 2007, 02:25

QUOTE(Лена Ахаджанова @ Jul 16 2006, 21:56)
  "Что такое женская дружба?Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг.Все сказали,что она у них не ночевала.
      Что такое мужская дружба?Муж не пришёл ночевать домой,а утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей.5 сказали,что он ночевал у них,а ещё 5 ,что он до сих пор у них."

*



класс!!!!!!!!! s_thumbup.gif c_laugh.gif

Автор: Аксана Юсупова Jun 8 2007, 21:21

Мой любимый анегдот!
-Вы Кто? - Добрая Фея!
- А почему Вы с топором?!?
-А настроения что-то не очень....

Автор: mangust7 Jun 11 2007, 10:42

"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

Автор: Kuchuchka Jul 3 2007, 03:56

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!


Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!


Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

Автор: mangust7 Jul 3 2007, 13:27

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Автор: mangust7 Jul 3 2007, 13:28

Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Ну снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
И так раз десять.
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!

Автор: mangust7 Jul 3 2007, 13:32

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Автор: mangust7 Jul 3 2007, 13:36

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Автор: Kuchuchka Jul 10 2007, 16:34

Что-то я забыла, где мы помещаем различные "тесты" - я ведь раньше это делала, и не раз, но наити сеичас не могу. Так что если размещаю не в теме, please feel free to move...
----
Правое или левое? Тест
Особенности личности наглядно проявляются в поведении. Даже отдельные жесты могут многое сказать о характере человека.
Человеческий мозг имеет два полушария - правое и левое. Выявлено четкое ╚разделение труда╩ между ними: правое отвечает за одни функции организма, левое управляет другими. При этом у человека одно из полушарий является ведущим, что во многом определяет особенности его характера. Какое из полушарий у тебя ведущее, можешь определить сам.
1. Переплети несколько раз пальцы рук, и ты заметишь, что сверху всегда оказывается один и тот же большой палец. Если левый, то ты эмоциональный человек, если правый - у тебя преобладает аналитический склад ума.
2. Возьми ручку или карандаш. Попробуй прицелиться, выбрав мишень и глядя на нее обоими глазами через кончик ручки или карандаша. Зажмурь один глаз, затем другой. Если мишень сильно смещается при зажмуренном левом глазе, то левый глаз - ведущий, и наоборот. Правый ведущий свидетельствует о твердом и настойчивом характере, левый - о мягком и уступчивом.
3. Если при переплетении рук на груди наверху (с локтем) оказывается правая рука, ты склонен к простоте и добродушию, левая - к кокетству.
4. Если тебе удобнее, аплодируя, хлопать правой рукой, можно говорить о решительности твоего характера. Если левой, то ты подвержен колебаниям перед принятием решения.
Теперь обозначь полученные вэтих четырех тестах результаты буквами П (правый) и Л (левый) и определи особенности своего характера по следующим вариантам ответов:
ПППП - для тебя характерно постоянство, ориентация на общепринятое мнение. Ты не любишь конфликтовать, спорить, ссориться;
ПППЛ - определяющая черта твоего характера - нерешительность;
ППЛП - наоборот, для тебя характерны решительность, чувство юмора, артистизм. Это очень контактный тип характера;
ППЛЛ - редкий тип характера, близкий предыдущему, но мягче. Наблюдается некоторое противоречие между нерешительностью и твердостью;
ПЛПП - вариант, сочетающий аналитический склад ума с мягкостью характера. Медленное привыкание к новому, осторожность;
ПЛПЛ - слабый и самый редкий тип характера. Обладатели его подвержены различному влиянию, часто беззащитны;
ЛППП - такое сочетание встречается очень часто. Основная черта - эмоциональность, сочетающаяся с недостаточной настойчивостью. Ты поддаешься чужому влиянию, приспосабливаясь к различным условиям жизни. Счастлив в друзьях, легко сходишься с людьми;
ЛППЛ - для тебя характерны мягкость и наивность. Требуешь особого, внимательного отношения к себе;
ЛЛПП - тебе присущи дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу;
ЛЛПЛ - в твоем характере преобладают простодушие, мягкость, доверчивость. Очень редкое сочетание;
ЛЛЛП - ты эмоционален, энергичен, решителен. Но часто наспех принимаешь решения, которые ведут к значительным осложнениям. Тебе необходимо выработать у себя надежный ╚тормозной механизм╩;
ЛЛЛЛ - неконсервативный тип характера. Ты способен взглянуть на старые вещи по­новому. Для тебя характерны эмоциональность, эгоизм, упрямство, иногда переходящее в замкнутость;
ЛПЛП - самый сильный тип характера. Тебя трудно в чем­либо убедить. Ты с трудом меняешь свою точку зрения. Но в то же время энергичен, упорно добиваешься своих целей;
ЛПЛЛ - очень похоже на предыдущий тип. Та же настойчивость в достижении поставленных целей, склонность к самоанализу. Но друзей находишь с трудом;
ПЛЛП - у тебя легкий характер. Умеешь избегать конфликтов, любишь путешествовать. Легко находишь друзей. Но часто меняешь свои увлечения;
ЛЛЛЛ - непостоянство и независимость. Ты кажешься мягким, но когда доходит до дела, ты требователен и настойчив.

Автор: Kuchuchka Jul 20 2007, 00:08

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме.
И вот, что из этого получилось...

Вопрос:
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом
продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".


2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че? Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.
Дорогой Памидор!
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо".
Успехов в учебе. К.

me
2005-12-21 08:58 pm UTC (ссылка)
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо, то есть сын раввина по фамилии Крузо.

Unloki
2005-12-21 09:13 pm UTC (ссылка)
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
2005-12-21 09:22 pm UTC (ссылка)
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

Автор: KeyReel Jul 24 2007, 00:11

Старый, как выяснилось анекдот, звучит по узбекски. Кстати, прилагаю запись, озвученную Прохоровым Денисом (сегодня в Рахат-Лукуме):

- тук-тук
- Ким бу?
- Бу немис, фашист, партизанлар борми?
- Ё...
- Кечерасиз

Автор: Kuchuchka Jul 30 2007, 20:13

Лирические одностишия

> Забудь о прошлом, наживем другое...
> Нет, я не против, только не согласна!
> Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
> Он так молчит, что хочется раздеться...
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
> ....я стою дорого, особенно в одежде.
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
> Мне замужем не очень, но живется...
> Я сохраню вам верность под проценты...
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
> Идут года, мне все еще за тридцать...
> В его глазах читается: семь классов...
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
> Какие это деньги? Это сдача!!!
> Все позади: придется обернуться!
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
> Как робок он... сопротивляться сложно...
> Мне истина дороже не настолько!
> И мама, и Минздрав предупреждали...
> Он промолчал - и я ему поверила...
> Если б ты любил меня, как пиво!
> Да, женщин много, но соперниц больше...
> .....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
> Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
> Нашла младенца я в цветной капусте...
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
> В постели он подобен богу: не храпит!
> В нем много детского: не любит манной каши...
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
> ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
> Вся в мыле, но держу себя в руках...
> Теперь я после первой не целуюсь...
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
> Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
> .....ну, изменила... но от силы - раз!..
> Как много безынтимных дней прожито!..
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
> Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
> Любовь прошла, осталось - остальное...
> Все нестандартнее фигура год от года...
> Хочу из средней школы - в средний класс!
> Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
> Таких, как я, немного: только я...
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Автор: mangust7 Oct 11 2007, 17:36

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем wink.gif

Автор: KeyReel Oct 11 2007, 21:47

QUOTE(mangust7 @ Oct 11 2007, 18:36)
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем wink.gif
*



Мне недолго осталось уже smile.gif два годика потерпеть smile.gif

Автор: Kuchuchka Nov 23 2007, 18:09

Ссылка для Кирилла: Автор неизвестен - похоже, что это устное народное творчество - подслушанное и записанное неизвестным летописцем неизвестно когда smile.gif

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка за место табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щел лиса. И колбаса Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два нет! три
сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м Наоми Кэмпбелл Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе Огрызок
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и
прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот как его там Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую ну просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений!
Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил глаBний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает
лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто
ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю
Ах, сердце мой Все Навсегда замри
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон, а щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще?
Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

Автор: Evgesha Dec 3 2007, 16:21

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:
- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?
- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...

Автор: Evgesha Dec 3 2007, 16:22

Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: "Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!"
Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: "Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!"

Автор: Kuchuchka Dec 13 2007, 17:49

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

---!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!---

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"

Киссинджер ответил- - О! Это универсальный метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это возможно! Каким образом? - Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке?

Он: «У нас и своих девчонок полно»

Я: «Да. Но она дочь миллиардера»

Он: «О! Это меняет дело»

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.

Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»

- Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»

Он: «У нас в семье все финансисты!»

Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»

Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»

Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»

Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!»

Она: «О-о-о! Это меняет дело!»

Автор: mangust7 Jan 31 2008, 20:34

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню! wink.gif

Автор: mangust7 Jan 31 2008, 20:42

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Автор: LexaDstyle Jun 1 2009, 17:35

QUOTE(mangust7 @ Jan 31 2008, 21:42)
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
*



mad.gif хз в чем фишка


--------------------
Как Бы ни старались но http://www.m-advokat.ru/ не одолеть

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (WDYL-WTN Release)