Сетевой этикет, кое-что об нетикете
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() ![]() |
Сетевой этикет, кое-что об нетикете
irenapiano |
![]()
Отправлено
#1
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 953 Регистрация: 4-March 05 Из: Schweiz,Zürich Пользователь №: 4 Имя: Ирэна Фамилия: Гульзарова Специальность: Klavier Год выпуска: 2000 ![]() |
Сетевой этикет
На мотивы бессмертного романа А.С.Пушкина "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Не мысля гордый свет забавить (да и какой сегодня свет?), Хотел бы я тебе представить Мой скромный труд про netiquette. Достойнее души прекрасной, Святой исполненной мечты, То, что нам жизнь диктует ясно, К чему придем и я и ты; Но так и быть - рукой пристрастной Прими собранье пестрых глав, Полусмешных, полупечальных, Увы, совсем не идеальных, Небрежный плод моих забав, Который, честно в этом каюсь, Не дался мне бы так легко, Коль не помог б мне Дэвид Харрис (Плюс перевод - Сергей Федько). ГЛАВА ПЕРВАЯ I "Мой дядя самых честных правил, Когда купил себе модем, Сто тысяч писем в день отправил И досадил ужасно тем. Его пример другим наука... Подумать только - что за скука Листать пяток страниц ответ, Чтоб прочитать потом: "Привет, Я полностью с тобой согласен И нечего добавить мне." И больше - ну ни бе, ни ме... Ох, дядя, этот путь опасен! Не проучить тебя ли? Оп! - Тебе я отправляю своп." II Так думал молодой повеса, Читая почту за семь д,н, Поскольку, волею Зевеса, Был всю неделю отключен От интернета и юзнета. И, проклиная горе это, Теперь пытался разобрать Кто, что, зачем успел прислать. Итак, вот это - куча спама, От фирмы с берегов Невы... А это? Это - из Москвы... И ведь не байты - килограммы... И с темой "Сдохни, подлый трус" Летят комплейны на абъюз. III И по сетям бушуют страсти, И друга друк заносит в блэк... И, чтобы избежать напасти, Решил однажды человек: Чтоб нервы сохранить и дружбу, Желательно и даже нужно Чтоб появился в Internet Ну хоть какой-то этикет. Итак, во-первых, хоть и можно Тебе лишь адрес указать, Куда тебе ответы слать, Но - право слово - невозможно Запомнить, кто ж за адреском раз-два-собака-точка-ком. IV Поэтому - хорошим тоном Отныне будем мы считать, Когда пред этим "точка-комом" Есть имя. Просто, чтобы знать, Кто ж это пишет, как зовется. А там, глядишь, и подвернется В каком шаблоне от души "Приветствую, Туркмен-баши". И, кстати, если отправитель Иль невнимателен, иль глуп, То не получит он отлуп - Почтмейстер, почты повелитель, По имени поймет и сам, Что эта почта - точно Вам. V Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, Не стыдно было бы блеснуть. Поэтому по мненью многих (Судей решительных и строгих) Неплохо б тему заполнять, Чтоб другу не пришлось гадать, Зайдя на сервер из телнета И посмотрев postbox слегка (С ученым видом знатока), О чем же речь в посланьи этом (И то: ну как не прочитать "Как за два дня богатым стать"). VI Латынь из моды вышла ныне: Так, если правду вам сказать, Писать ориджин по-латыне - Так лучше вовсе не писать. И, кстати, даже Саша Пушкин В ориджине куда как лучше, Когда цитата из него Не больше месседжа всего. И рыться не имей охоты В хронологической пыли Бытописания земли: Все дней минувших анекдоты Скажу, мой друг, хоть и любя, Давно известны без тебя. VII Зато не стоит небреженья В конец добавить пару строк, Чтоб получатель с уваженьем О вас узнать хоть что-то смог. А то - надеюсь, без обиды - Из краткой подписи не видно Ни кто ты, ни куда писать, Ни где тебя потом искать. Вот - то ли дело: четко, ясно, Такой-то, мол, оттуда, мол. Лишь раз внимательно прочел - И все становится прекрасно. А тот, кто это не учел - Лишь только сам себя подвел. VIII Теперь - основа этикета: Пойми, что разница мала Пришло письмо из интернета, Иль почтальонша принесла. Ну посуди, по телефону Ты стал бы обзывать "вороной" Кого вживую не видал? Иль как помягче бы назвал? Конечно, "мыло" - это "мыло", Но ты ж в письме не пишешь: "Мать..." Культуру всеж не забывать, Поверь уж, было б очень мило. Поскольку грубости и мат Тебя отнюдь не красят, брат. IX О тексте. Надо бы усвоить Тебе еще один урок: Несложно флейм в сети устроить, Вот только - будет ль в этом прок? И коли лить слова рекою, Так будет ли хоть кто с тобою Потом общаться? Вот в чем суть! Обдумай это как-нибудь. С цитатой не тяни резину: Коль пишешь ты ответ кому, Так отвечай лишь по уму, А лишние слова - в корзину. А то ответа десять слов, Цитат же - сорок сороков! XI Вот, собственно, и вся докука. Ей я прошу не пренебречь. И коль вас не сморила скука - Не канет втуне эта речь. Кому угодно в интернете Послать ты можешь вирши эти, Иль на страничку положить - Давать лишь урл и не тужить. Еще хочу в последних строчках Удачи, счастья пожелать, Всерьез меня не принимать... Ну все: на этом ставим точку. Глядишь, и будет Интернет Чтить сете-нети-этикет. Леонид Ивонин -------------------- IRENA GULZAROVA
No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? © |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#2
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Владимир БОНДАРЕВ
Оставьте на время семейные дрязги. О рыбке златой расскажу я вам сказку. Предвижу заранее ваши улыбки- Ну, кто же не читывал сказку про рыбку? При всем уваженьи к таланту Поэта Прочту по-другому вам сказку я эту. Итак... У холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье. Пожалуй, подворье уж сказано громко- Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины - собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато. Помимо детей ими было нажито Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо. Пошел как-то раз старичок, как обычно К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит. Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: Средь серой плотвы необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская. Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: -Послушай, рыбак, по вине провиденья Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. На дне океана, в пучинах бездонных Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе обещаю - ты не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь. С минуту подумав, старик отвечает: -Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы,ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка Твои ж сундуки не бездонная бочка. Глядишь, на последний целковый напьешься. Тебя же вторично и не дозовешься. Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую. ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: -Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну избу, ну титул, ну яхту в Венеции,- Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катиться? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей. Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет по-твоему,- молвила пленница. Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а как же все это расправится, Как только такая причина представится? Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи? И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась. А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы. Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает. |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#3
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#4
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Ne znayu, kuda votknut' eto, cthob bylo po teme, no ... ty u nas umnyi, Velikiy Vozhd' -esli chto, peredvinesh.
Chistaya pravda pro programmistov, forumchane-programmisty-amerikanzy-internzionalisty ne dadut sovrat'. Nikakogo yumora. Podpisyvayus' pod kazhdym slovom. Na lichnom primere, nazional'nyi sostav moego otdela imenno takov, kak v raskladke nizhe. Indus - sistemnyi arhitektor, dal'she - polovina na poloviny russkie/indusy. Paru kitaizev. I odin ital'yanez ( kotoryi v tekste opisan kak "native" kanadez). Vse shoditsya! ---!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не Утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают,что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы ужечетырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали Делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда. |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#5
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах, При службе, при больших зарплатах, Автомобилях и домах! Здесь лишь одно немного грустно: Язык не тот. Не как в Москве. Не говорят они по-русски, Хоть кол теши на голове! Но к трудностям такого сорта Любой из нас уже привык. Мы спикаем по-русски гордо, Мы кипаем родной язык. Мы соль не спилаем на раны, Подругу киссаем взасос, На службе ранаем программы, Когда реквестает наш босс. Мы дринкаем сухие вина, Энджоем собственный уют, Мы лихо драйваем машины, Берем хайвей (когда дают). Когда окюрится возможность, Возьмем э фью денечков офф, Махнем в апстейт по бездорожью, В лесу напикаем грибов, Накукаем такой закуски, Какой не видел целый свет! Дринкнем как следует, по-русски! Факнем жену на склоне лет! А то – возьмем большой вакейшен, Допустим, парочку недель, В Париже, в дистрикте старейшем Себе забукаем отель. А там – и Рим не за горами, Мадрид, Берлин, едрена мать! Мы будем шопать в Амстердаме! Мы будем в Праге ланчевать! При наших, при больших зарплатах Нам вся Европа – по плечу! Ах, хорошо в Юнайтед Штатах! Эх, травеляй, куда хочу! Аппрочает весенний вечер, Даркеет – прямо на ходу. Стихают речи, гаснут свечи, И Пушкин спинает в гробу... |
irenapiano |
![]()
Отправлено
#6
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 953 Регистрация: 4-March 05 Из: Schweiz,Zürich Пользователь №: 4 Имя: Ирэна Фамилия: Гульзарова Специальность: Klavier Год выпуска: 2000 ![]() |
INCREDIBLE
![]() ![]() ![]() Еще кое-что в тему, без Пушкина, но с нетикетом ![]() Приколы - Правила сетевого этикета НА УЛИЦЕ Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам. У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны. Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом. Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам. Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама. По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны. Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс. Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/. В ТРАНСПОРТЕ Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте. В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий, канал. Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику "Инфоарта". Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный. Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно. Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами. В ГОСТЯХ В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на халяву. Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить своему пулу". Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место. Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки. Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль. Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде "от тебя почта через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона. ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей. Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами. Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор. Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку. Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас. Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь. Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью. Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством. И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега. -------------------- IRENA GULZAROVA
No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? © |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#7
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Eshe nemnogo o tom zhe...
--!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гуртовщики Мыши (PC mouse) Как программы-трансляторы могут перевести текст с английского на русский :-) Перевод куска текста к Help для Windows 95 - MS mouse and mouse driver software программой-переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#8
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
1. 16 мегабайт тому назад...
2. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? 3. Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала 4. pkunzip.zip 5. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять 6. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... 7. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е 8. Жизнь.exe /? 9. 4 Mb - это не память. Это склероз. 10. Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!.. 11. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор 12. Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться... 13. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. |
Eldar_Fattakhov |
![]()
Отправлено
#9
|
![]() Владыка (Зав. отделом кадров) ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 1 549 Регистрация: 3-March 06 Из: Uzbekistan, Tashkent Пользователь №: 170 Имя: Eldar Фамилия: Fattakhov Специальность: viola Год выпуска: 1984 ![]() |
Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#10
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Работодатель
Программер-соискатель Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) П#здите! Р - (Чинно) Ты первый начал |
KeyReel |
![]()
Отправлено
#11
|
![]() Гражданин СССР ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администратор Сообщений: 854 Регистрация: 4-March 05 Из: МСК Пользователь №: 2 Имя: Кирилл Фамилия: Расколенко Специальность: Скрипка, композиция Skype: Raskolenko Год выпуска: 2000 ![]() |
![]() -------------------- Raskolenko - один из админов
|
Fox |
![]()
Отправлено
#12
|
![]() Самый пушистый Лис! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администратор Сообщений: 477 Регистрация: 4-March 05 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 6 Имя: Max Фамилия: Ordin Специальность: Fagot Год выпуска: Другой ![]() |
Ну и от меня кое что
![]() Об администрировании UNIX. Можно выделить четыре типа системных администраторов UNIX: Технический бандит. Обычно в прошло программист, вынужденный заниматься администрированием. Пишет скрипты на смеси языков интерпритатора Bourne shell, sed, C, awk, perl и APL. Администратор-фашист. Обычно законченный тунеядец (реже - бывшая ведьма-секретарша), вынужденная заниматься администрированием системы. Маньяк. Стареющий хакер, обнаруживший, что ни Массада, ни Куба не собираются оплачивать достойно его улуги по компьютерному шпионажу, вследствии чего подавшийся в системные администраторы. Идиот. Полный кретин или старый программист на Коболе, выбранный в админы комитетом, состоящим из таких же кретинов или старых программистов на Коболе. Как определить, к какому типу принадлежит ваш администратор. Ситуация 1. Нехватка дискового пространства. Технический бандит. Пишет набор скриптов для мониторинга использования дискового пространства, для сопровождения базы данных статистики использования диска, для прогнозирования будущего использования с помощью регрессионого анализа, для выявления пользователей, котороые превысили стандартное отклонение от среднего значения и, наконец, для отправления нарушителям почтовых сообщений. Помещает скрипты в cron. В результате дисковое пространство не увеличивается, посколько "дисковые обжоры" обычно почту не читают. Администратор-фашист. Помещает правила использования диска в сообщение motd. Активно пользуется квотированием диска. Не допускает никаких исключений, чем полностью останавливает деятельность разработчиков. Блокирует регистрацию пользователей, превысивших квоту. Маньяк: # cd /home # rm -rf `du -s * | sort -rn | head -1 | awk '{print $2}'` Идиот: # cd /home # cat `du -s * | sort -rn | head -1| awk '{printf "%s/*\n",$2}'` # compress Ситуация 2. Избыточная загрузка процессора. Технический бандит. Пишет скрипты мониторинга использования ресурсов, для сопровождения базы данных их использования, для выявления процессов, превысивших стандартное значение и для изменения приоритета таких процессов. Помещает скрипты под управление cron. В результате понижения приоритета офисный базы данных, предает ее забвению, ставя все работы на грань срыва к немалой радости поклонников игры в xtrek. Администратор-фашист. Помещает правила использования вычислительных ресурсов в сообщение дня motd. Активно квотированием процессорных ресурсов. Не допускает никаких исключений, чем полностью останавливает деятельность разработчиков к немалой радости поклонников игры в xtrek. Маньяк: # kill -9 `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 awk '{print $2}'` Идиот: # compress -f `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 awk '{print $2}'` Ситуация 3. Регистрация новых пользователей. Технический бандит. Пишет скрипт на Perl, создающий домашний каталог пользователя, определяющий непонятное окружение и помещающий записи в файлы /etc/passwd, /etc/shadow, /etc/group. Устанавливает на скрипт бит SUID и обязывающий секретаршу обеспечить регистрация новых пользователей. Поскольку обычно секретарша так и не может разобраться в разнице между <Enter> и <Return>, ни один новый пользоватей не зарегистрирован. Администратор-фашист. Помещает правила регистрации пользователей в motd. Поскольку незарегистрированные пользователи не могут прочитать это сообщение, никто не выполняет бюрократические ьребования, и, как следствие, ни один новый пользователь не зарегистрирован. Маньяк. "Если ты настолько глуп, что не можешь взломать машину и самостоятельно зарегистрироваться, тебе нечего делать в моей системе. В этом ящике и так слишком много придурков" Идиот: # cd /home; mkdir "Bob's home directory" # echo "Bob Simon:gandalf:0:0:/dev/tty:compress -f" > /etc/passwd Ситуация 4. Авария загрузочного диска. Технический бандит. Чинит диск. Обычно ему удается восстановить систему прямо из приглашения загрузки. Если это не помогает, запускает микроядро, которое запускает на соседнем компьютере скрипт, копирующий на аварийную машину загрузочный код, переворматирущий диск и инсталирующий операционную систему. Оставляет скрипт работать до конца уик-энда, а сам отправляется в поход в горы. Администратор-фашист. Начинает расследование аварии. Отказывается исправить аварию до тех пор, пока виновный не найден, и с него не взыскана стоимость сломанного оборудования. Маньяк. Извлекает диск. С помощью кузнечного молота пытается подогнать отдельные пластины. Звонит производителю. Во время установки нового диска и операционной системы наносит оскорбления присланному инженеру. Идиот. Не замечает ничего необычного. Ситуация 5. Слабая производительность сети. Технический бандит. Пишет скрипт для мониторинга сети, переписывает программное обеспечение, чем повышает производительность на 2%. Пожимает плечами, говорит "Я сделал все, что мог", и отправляется в поход в горы. Администратор-фашист.Помещает правила работы в сети в motd. Звонит в Беркли и в AT&T, приставая к ним, как установить сетевые квоты. Пытается уволить поклонников игры в xtrek. Маньяк. Каждые два часа размыкает кабель Ethernet и ждет тайм-аута на сетевых соединениях. Идиот. # compress -f /dev/en0 Ситуация 6. "Глупые" вопросы пользователей. Технический бандит. Отвечает на вопросы в шестнадцатеричном или двоичном виде, иногда по-французки, пока пользователь не уходит. Администратор-фашист. Блокирует вход пользователя в систему, пока тот не предоставит веские доказательства своей квалификации. Маньяк. # cat >> ~luser/.cshrc alias vi 'rm \!*; unalias vi; grep -v BoZo ~/.cshrc > ~/.z; mv -f ~/.z ~/.cshrc' ^D Идиот. Отвечает на все вопросы в меру своего понимания. Приглашает пользователя в группу администрирования системы. Ситуация 7. Установка новой операционной системы. Технический бандит. Изучает исходные тексты новой версии и выбирает из них только то, что ему нравиться. Администратор-фашист. В первую очередь изучает законодательные акты против производителя, постовляющего программное обеспечение с ошибками. Маньяк. # uptime 1:33pm up 19 days, 22:49, 167 users, load average: 6.49, 6.45, 6.31 #wall Итак настало время установки новой версии. Займет несколько часов, и если нам повезет - управимся к 5-00.Мы работаем для вас ! ^D Идиот. # dd if=/dev/rmt8 of=/vmunix Ситуация 8. Пользователям необходима электронная телефонная книга. Технический бандит. Пишет программу на RDBMS, Perl и Smalltalk. Отчаявшиеся пользователи возвращаются к использованию записных книжек. Администратор-фашист. Устанавливает Oracle. Отчаявшиеся пользователи возвращаются к использованию записных книжек. Маньяк. Предлагает пользователям хранить данные в едином сплошном файле и применять grep для поиска телефонных номеров. Идиот. # dd ibs=80 if=/dev/rdisk001s7 | grep "Fred" Данные были взяты из книги "Операционная система UNIX". |
Fox |
![]()
Отправлено
#13
|
![]() Самый пушистый Лис! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администратор Сообщений: 477 Регистрация: 4-March 05 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 6 Имя: Max Фамилия: Ordin Специальность: Fagot Год выпуска: Другой ![]() |
Итак, кто же такой Админ?
Источник: sysadmins.ru Здравствуйте дорогие Юзеры. Сегодня я поведу Нашу экскурсию в Серверную.Нет, нет, это не бар. Нет, и не страна на севере Африки. [Кто сказал сортир?!?? Так, выведите его и залейте ему ящик пива. Опохмеляться не давать. В туалет не пускать! …] Нет, товарищи Юзвери, Серверная – это своеобразный Иерусалим, Мекка, Красная площадь и Белый дом в одном флаконе – но для Админа. Святая Святых. Пойдемте.. Кто такой Админ? Это прежде всего интеллект. Который виден даже ночью светящийся на его спящем лице. Админ спит – работа идет. В смысле сервера то - работают. На спящем лице Админа можно увидеть не только отпечатки клавиш клавиатуры но и Мысль. Даже если он ни о чем не думает. Дежурная Мысль есть всегда. Днем Админ приходит на работу (иногда со своей клавиатурой – привычка, что поделать – экшен игры не проходят бесследно) и переходит в дежурно-бдящее состояние. Из которого иногда вечером приходится выходить с помощью кофе, чая и пива . [Что Вы сказали? «ДАЖЕ пива»? не «ДАЖЕ» - просто: «пива». Обычное дело] Потому что в эти часы Админ уходит. Надолго. Далеко, Сам в Себя. Потому что работа. Зато в эти часы за ним можно тихонечко понаблюдать. [Я сказал ТИХОНЕЧКО!!! И не трогайте руками! Оторвет к чертовой матери. Ясно? И не жалуйтесь потом…. И смотрите не попадите в зону поражения команды kill –9 "pid"]. Продолжим. Порой Админ разговаривает сам с собой, используя наречия Гильдии Админов. Это очень древний язык, который был изобретен еще в доисторические времена. Когда племена Админов устраивали с дубинками DoS атаки на мамонтов. А то и вовсе камнями DDoS мамонтам устраивали и мочили в ближайшем сортире под горой. Лох-Несское чудовище знаете? Да, да -такое типа змея но большое и плавучее. Вот, вот! И я о том же - умели же раньше наши мезозойские предки Интернет-червей программировать... До сих пор найти не могут. Так о чем это я ? А, о наречии. Кстати, услышать из этого наречия можно очень много, если Вы его понимаете. |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#14
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Эта ода написана по мотивам рассказов Миши Б. который
с большой теплотой поведал мне, как дружно трудятся на его фирме представители братских народов, населяющих нашу замечательную страну. Для лучшего восприятия рекомендуется читать в состоянии опьянения. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику... С новым годом, дорогие товарищи! ---------------------------------------------------------------------------------------- Вот фирма в которой работает Миша Вот Мекс что моет шампунем крышу, В фирме в которой работает Миша. А вот Китаец тупой и упорный, программу ненужную долбит покорно. Если до вечера он не допишет, То завтра вместо Мекса он крышу Мыть будет в фирме где служит Миша... А рядом с ним Индус жополиз, Начальства любой исполняет каприз. Сам метит в начальство, чтобы Китайца Взять посильнее, простите, за яйца, Чтоб вместо Мекса начал мыть он крышу В фирме в которой работает Миша... Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный. Десятый год сидит на H1-e Но он greencard получает скоро. Тогда он на ###### пошлёт всю контору Включая соседа индусского лично, который (простите что неприлично) Хочет за яйца подвесить китайца, Чтоб тот шампунем надраил всю крышу, В фирме в которой работает Миша... А вот нахрапистый Израильтянин Таких несомненно вы видели сами. Он машет у вас перед носом руками, Считая всех вокруг дураками. Он брызжет слюной перед мордою русского, Что на ###### пошлет жополиза индусского, Что хочет Китайца подвесить за яйца, Чтоб тот зубной щёткой начистил всю крышу, В фирме в которой работает Миша... Из public relations Американка, Феминистка и лесбиянка. Хочет она непременно судиться За то что на плоскую грудь ей косится Израильтянин, тот что всех зовёт дураками, Включая вечно пьяного русского, Что шлёт по матери друга индусского, Который вы знаете любит китайца, так Что готов оторвать ему яйца, Чтоб тот языком стал вылизывать крышу, В фирме в которой работает Миша... А вот главный босс в большом кабинете, Kоторый за целую фирму в ответе. Он хочет уволить всех этих кретинов, Чтобы улучшить большую картину * прим. перев. - big picture Нанять в Бангалоре 500 идиотов, Плевать что в два дня они сменят работу. И будут его прославлять аналисты А также венчурные капиталисты. А когда в здании станет тише Сможет он сам мыть шампунем крышу В фирме в которой работал Миша... Всё это мне было рассказано Мишей, Надеюсь у вас не поехала крыша |
Kuchuchka |
![]()
Отправлено
#15
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 835 Регистрация: 16-March 06 Пользователь №: 181 Имя: Lena Фамилия: Kuchuk Год выпуска: Другой ![]() |
Александр МАТЛИН
ПОЭМА О ДРУЖБЕ Дело было в воскресеье Или даже в понедельник (Если только не в субботу). Мы сидели вчетвером – Миша, Саша и Серёжа И, конечно же, Володя (Потому что без Володи Получалось бы втроём). Мы сидели на скамейке, А возможно – на террасе, Или даже на диване, Или просто за столом. Мы, конечно, выпивали И закусывали тоже, Потому что без закуски Мы давно уже не пьём. Мы вели неторопливо Утончённую беседу (Слава Богу, интеллекта Нам не надо занимать), А хозяйка дома Алла Нам закуску подавала, Потому что водку сами Мы умеем наливать. Мы неспешно говорили Про Верлена и Пикассо, Про Булгакова и Рильке, Про вино и про коньяк, Про Кандинского и Шнитке И про прочие напитки, Потому что, как известно, Выпить каждый не дурак. – Господа! – промолвил Миша, – Как прекрасна наша дружба! Наша дружба, прямо скажем, Нерушима, как скала! – Как скала! – сказали Саша И Серёжа и Володя, А хозяйка дома Алла Нам селёдку подала. Тут мы выпили за дружбу И отдельно за Серёжу, За Володю, Мишу, Сашу – Замечательных ребят. За хозяйку дома тоже Мы бы выпили, конечено, Но она была на кухне, Срочно делала салат. – Господа! – сказал Серёжа, – Почему бы нам не выпить За Америку, где столько Есть лесов, полей и рек! – Я, - сказал он, - знаю много, Я учился в институте, Но другой страны не знаю, Где так дышит человек! – За Америку! – сказали Саша, Миша и Володя, Рюмки разом опрокинув, Как положено, до дна. И добавил тут Володя: – Если б не республиканцы, То была б ещё прекрасней Наша славная страна. – Этот Буш, – сказал Володя, Развивая мысль дальше, – Он сидит у нас в печёнках, Он страну завёл в тупик, Он нас держит в полном мраке, Он ведёт войну в Ираке, Он коверкает безбожно Наш возвышенный язык! – Не ######и! – сказал Серёжа, Отрываясь от закуски. – Мне тебя противно слушать! Буш – прекрасный президент! Он снижает нам налоги, С терроризмом беспощадно Он воюет, Это главный И существенный момент! – А твои, – сказал Серёжа, Развивая мысль дальше, – А твои-то демократы! Мне на них тошнит смотреть! Клинтон, Шумер, Керри, Эдвардс, Эта – как её – Пелоси – Идиот на идиоте, Это ж можно охренеть! – Господа! – вмешался Миша, - Вы, пардон, неправы оба. Буш и Чейни, Гор и Клинтон – Каждый сволочь и дурак. Нам нужна страна такая, Чтоб заботилась о людях, Как заботятся в Европе Меркель, Блэйер и Ширак. – Ты мудак, – сказал Серёжа, – Идиот, – заметил Саша, А Володя, горько сплюнув, Молвил: – Парень я не злой, Но скажу вам откровенно: Все вы гады и падлюки, Так что, все идите в жопу, Ну а я пошёл домой! – Я, – сказал Серёжа, – тоже. – Я, – сказал Серёжа, – больше Ни минуты в этом доме Находиться не могу! Тут и Миша, побледневши, Молча бросился на выход, Свою кожаную куртку Одевая на бегу. Опустел в одно мгновенье Сашин дом гостепреимный. На столе теплела водка, Гнил ненужный виноград, Стало слышно, как на кухне Тихо звякает посуда. Это Алла убирала Недоеденный салат. – Боже мой! – заплакал Саша, – Как же с нашей вечной дружбой? С кем теперь я про Пикассо Буду страстно говорить? С кем делиться интеллектом Про Кандинского и Рильке? – Ничего, – сказала Алла, – Мне посуды меньше мыть. |
![]() ![]() ![]() |
Упрощённая версия | Сейчас: 12th September 2024 - 01:03 |