IPB

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

9 Страницы < 1 2 3 4 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> Анекдоты, Давайте посмеёмся!

irenapiano
post Jul 21 2006, 20:12
Отправлено #21


Модератор
******

Группа: Модератор
Сообщений: 953
Регистрация: 4-March 05
Из: Schweiz,Zürich
Пользователь №: 4
Имя: Ирэна
Фамилия: Гульзарова
Специальность: Klavier
Год выпуска: 2000



Lenka, prodoljai travit anekdoty-veselit narod -- u tebya zdorovo poluchaetsya!


--------------------
IRENA GULZAROVA


No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? ©


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 21 2006, 23:34
Отправлено #22


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



QUOTE(irenapiano @ Jul 21 2006, 21:12)
Lenka, prodoljai travit anekdoty-veselit narod -- u tebya zdorovo poluchaetsya!
*


Ирэна ,привет!Спасибо за добрые слова по поводу анекдотов!Мы так с Машей старались,и так приятно,что наши усилия оценены.
Конечно,хотелось бы ,чтобы народ присоединялся, и авторами анекдотов были не только мы с Машей.И хотелось бы ,чтобы были анекдоты про Успенку.Правда,было бы здорово?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Yulchik
post Jul 24 2006, 14:19
Отправлено #23


Почётный Успенёнок
******

Группа: Участник форума
Сообщений: 888
Регистрация: 9-June 06
Из: Канада, Торонто
Пользователь №: 217
Имя: Юлия
Фамилия: Варелас (Усманова)
Специальность: орган, теория
Год выпуска: 1998



QUOTE(Лена Ахаджанова @ Jul 21 2006, 22:34)
Ирэна ,привет!Спасибо за добрые слова по поводу анекдотов!Мы так с Машей старались,и так приятно,что наши усилия оценены.
Конечно,хотелось бы ,чтобы народ присоединялся, и авторами анекдотов были не только мы с Машей.И хотелось бы ,чтобы были анекдоты про Успенку.Правда,было бы здорово?
*


Лена, это хорошая идея про Успенку,а ты знаешь хоть один анегдот про неё? я например пас! Как это не скорбно сознавать laugh.gif Как идёт подготовка к юбилею?


--------------------
ЮЛЬЧИК
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
irenapiano
post Jul 24 2006, 20:27
Отправлено #24


Модератор
******

Группа: Модератор
Сообщений: 953
Регистрация: 4-March 05
Из: Schweiz,Zürich
Пользователь №: 4
Имя: Ирэна
Фамилия: Гульзарова
Специальность: Klavier
Год выпуска: 2000



QUOTE(Yulchik @ Jul 24 2006, 15:19)
Лена, это хорошая идея про Успенку,а ты знаешь хоть один анегдот про неё? я например пас! Как это не скорбно сознавать laugh.gif Как идёт подготовка к юбилею?
*


Yul,a anekdoty mojno realnye,jiznennye rasskazyvat --to , chto proishodilo na samom dele na protyjenii ucheby v wkole smile.gif Ya, k primeru, do sih por ne mogu zabyt istoriuDenisa Kozko oM.B.Rusake biggrin.gif


--------------------
IRENA GULZAROVA


No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? ©


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
irenapiano
post Jul 24 2006, 20:39
Отправлено #25


Модератор
******

Группа: Модератор
Сообщений: 953
Регистрация: 4-March 05
Из: Schweiz,Zürich
Пользователь №: 4
Имя: Ирэна
Фамилия: Гульзарова
Специальность: Klavier
Год выпуска: 2000



QUOTE
Den76
Отправлено: Apr 22 2005, 13:55



Да, Марк Борисович это что-то с чем-то. про эту историю с Яником я слышал, он по моему даже передал задачу снова для Яника?
я помню у меня с ним тоже случай бвл уникальный - коридор 4-ого этажа, дело происходит в районе 43-его класса, мы с Юркой Матюхиным подрались, не сильно, но что то не поделили, суть уже не помню. Марк Борисович услышал шум, выходит, видит такое дело., решил нас разнять. подбежал ко мне сзади, схватил меня, и чё то не расчитал, его ноги в моих запутались, он падает, ударяется головой о стену, а сверху на него упал я. а я всегда был не маленький. Итог истории такой - у Русака слабое сотрясение мозга, и первым делом что он сделал когда встал, потребовал у меня дневник, и сделал такую запись "ДРАЛСЯ НА ПЕРЕМЕНЕ, ПРИ ПОПЫТКЕ РАЗНЯТЬ, ИЗБИЛ УЧИТЕЛЯ. М.Б.РУСАК". но надо отдать ему должное, он никому из учителей и моей маме не сказал ни слова, правда моя мама про этот случай узнала от кого то из учителей кто это видел. а вообще он гениальный преподаватель, таких больше нет.


--------------------
IRENA GULZAROVA


No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? ©


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
irenapiano
post Jul 24 2006, 21:51
Отправлено #26


Модератор
******

Группа: Модератор
Сообщений: 953
Регистрация: 4-March 05
Из: Schweiz,Zürich
Пользователь №: 4
Имя: Ирэна
Фамилия: Гульзарова
Специальность: Klavier
Год выпуска: 2000



Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

***
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы".


--------------------
IRENA GULZAROVA


No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? ©


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Masha Akhadjanova
post Jul 25 2006, 00:29
Отправлено #27


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 51
Регистрация: 17-August 05
Из: Ташкент
Пользователь №: 126
Имя: Masha
Фамилия: Akhadjanova
Специальность: фортепиано
Год выпуска: 1998



QUOTE(irenapiano @ Jul 24 2006, 22:51)
Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

***
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы".
*


Ирен,молодец!SUPER анекдоты!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
post Jul 25 2006, 17:11
Отправлено #28





Группа:
Сообщений: 0
Регистрация: --
Пользователь №: 0
Имя: Женя
Фамилия: Глотова
Специальность: Флейта
Год выпуска: 1998



вот отыскала!
ржунимагу laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу
2. Пройти обнаженным в ванную комнату
2. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься.
3. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть ещё что-нибудь.
7. Вымыть волосы шампунем.
8. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
9. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
10. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя коврик на полу.
11. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны.
12. Ещё раз полюбоваться собой в зеркальном отражении.
13. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
14. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
15. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Выйти из душа на коврик на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
15. Повесить коврик с пола на край ванны.
16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Пользователь offlineОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
irenapiano
post Jul 25 2006, 22:47
Отправлено #29


Модератор
******

Группа: Модератор
Сообщений: 953
Регистрация: 4-March 05
Из: Schweiz,Zürich
Пользователь №: 4
Имя: Ирэна
Фамилия: Гульзарова
Специальность: Klavier
Год выпуска: 2000



hahaha:))) Jen, horowo:))
Mashunya, spasibo:)


--------------------
IRENA GULZAROVA


No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? ©


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:20
Отправлено #30


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



QUOTE(Evgesha @ Jul 25 2006, 18:11)
вот отыскала!
ржунимагу  laugh.gif  laugh.gif  laugh.gif
Как принять душ по-мужски:



Женя,просто супер смешной анекдот!!!Я полчаса не могла отойти!Всё представляла как мужик обнажённый в ванную комнату бежит!
c_laugh.gif c_laugh.gif c_laugh.gif c_laugh.gif c_laugh.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:32
Отправлено #31


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



Проблемы?Селёдка с молоком-и всё отходит на второй план huh.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:36
Отправлено #32


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина" laugh.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:43
Отправлено #33


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
Девушка радостно:
-Эйфелеву башню?
-Нет,Триумфальную арку biggrin.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:46
Отправлено #34


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



Пингвин-это просто обожравшаяся ласточка tongue.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:50
Отправлено #35


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



-Дорогая,я сегодня опоздаю.Иду с друзьями на скачки.
-Не беспокойся,звонила твоя кобыла.Сказала,что скачки отменяются
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:54
Отправлено #36


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



"Дедушка Мороз,выходи!",-кричали дети,пританцовывая у туалета
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Лена Ахаджанова
post Jul 27 2006, 00:59
Отправлено #37


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 94
Регистрация: 18-August 05
Из: Москва
Пользователь №: 127
Имя: Лена
Фамилия: Ахаджанова
Год выпуска: 1994



Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь,почему?" tongue.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Hexe
post Jul 28 2006, 16:26
Отправлено #38


Успенёнок
***

Группа: Участник форума
Сообщений: 56
Регистрация: 17-May 05
Пользователь №: 89
Имя: Guzal
Фамилия: Enikeeva
Год выпуска: 1993



Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
----------------------------------------------------------

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
------------------------------------------------------------
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтериа плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
**
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
CИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: . (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.


--------------------
КашмарЪ! (с)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
post Jul 30 2006, 11:42
Отправлено #39





Группа:
Сообщений: 0
Регистрация: --
Пользователь №: 0
Имя: Женя
Фамилия: Глотова
Специальность: Флейта
Год выпуска: 1998



- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
Пользователь offlineОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
post Jul 30 2006, 17:22
Отправлено #40





Группа:
Сообщений: 0
Регистрация: --
Пользователь №: 0
Имя: Женя
Фамилия: Глотова
Специальность: Флейта
Год выпуска: 1998



QUOTE(Evgesha @ Jul 30 2006, 11:42)
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
*


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж/пу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! laugh.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Пользователь offlineОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

9 Страницы < 1 2 3 4 > » 
ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: 17th July 2019 - 05:39