Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Анекдоты, Давайте посмеёмся!

[Бернара]

Скоро лето
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Ленка, ну, где ты находишь такие изЮмительные тексты??? Читала его в редакции, не могла сдержаться. Сначала тихо стонала и кулаком размазывала слезы, к середине стало невмоготу... начала громко гоготать... чем привлекла внимание людей. "Ржали" (извините за грубость....:-)) уже хором. Поняла одно: тема приближающегося лета и желание выглядеть ахово на пляже - вопрос актуальнейШИЙ! Спасибо!!!! Прошу добавки!!!

[Sashko]

  "Что такое женская дружба?Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг.Все сказали,что она у них не ночевала.
      Что такое мужская дружба?Муж не пришёл ночевать домой,а утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей.5 сказали,что он ночевал у них,а ещё 5 ,что он до сих пор у них."

класс!!!!!!!!!

[Аксана Юсупова]

Мой любимый анегдот!
-Вы Кто? - Добрая Фея!
- А почему Вы с топором?!?
-А настроения что-то не очень....

[mangust7]

"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

[Kuchuchka]

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!


Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!


Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

[mangust7]

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

[mangust7]

Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Ну снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
И так раз десять.
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!

[mangust7]

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

[mangust7]

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

[Kuchuchka]

Что-то я забыла, где мы помещаем различные "тесты" - я ведь раньше это делала, и не раз, но наити сеичас не могу. Так что если размещаю не в теме, please feel free to move...
----
Правое или левое? Тест
Особенности личности наглядно проявляются в поведении. Даже отдельные жесты могут многое сказать о характере человека.
Человеческий мозг имеет два полушария - правое и левое. Выявлено четкое ╚разделение труда╩ между ними: правое отвечает за одни функции организма, левое управляет другими. При этом у человека одно из полушарий является ведущим, что во многом определяет особенности его характера. Какое из полушарий у тебя ведущее, можешь определить сам.
1. Переплети несколько раз пальцы рук, и ты заметишь, что сверху всегда оказывается один и тот же большой палец. Если левый, то ты эмоциональный человек, если правый - у тебя преобладает аналитический склад ума.
2. Возьми ручку или карандаш. Попробуй прицелиться, выбрав мишень и глядя на нее обоими глазами через кончик ручки или карандаша. Зажмурь один глаз, затем другой. Если мишень сильно смещается при зажмуренном левом глазе, то левый глаз - ведущий, и наоборот. Правый ведущий свидетельствует о твердом и настойчивом характере, левый - о мягком и уступчивом.
3. Если при переплетении рук на груди наверху (с локтем) оказывается правая рука, ты склонен к простоте и добродушию, левая - к кокетству.
4. Если тебе удобнее, аплодируя, хлопать правой рукой, можно говорить о решительности твоего характера. Если левой, то ты подвержен колебаниям перед принятием решения.
Теперь обозначь полученные вэтих четырех тестах результаты буквами П (правый) и Л (левый) и определи особенности своего характера по следующим вариантам ответов:
ПППП - для тебя характерно постоянство, ориентация на общепринятое мнение. Ты не любишь конфликтовать, спорить, ссориться;
ПППЛ - определяющая черта твоего характера - нерешительность;
ППЛП - наоборот, для тебя характерны решительность, чувство юмора, артистизм. Это очень контактный тип характера;
ППЛЛ - редкий тип характера, близкий предыдущему, но мягче. Наблюдается некоторое противоречие между нерешительностью и твердостью;
ПЛПП - вариант, сочетающий аналитический склад ума с мягкостью характера. Медленное привыкание к новому, осторожность;
ПЛПЛ - слабый и самый редкий тип характера. Обладатели его подвержены различному влиянию, часто беззащитны;
ЛППП - такое сочетание встречается очень часто. Основная черта - эмоциональность, сочетающаяся с недостаточной настойчивостью. Ты поддаешься чужому влиянию, приспосабливаясь к различным условиям жизни. Счастлив в друзьях, легко сходишься с людьми;
ЛППЛ - для тебя характерны мягкость и наивность. Требуешь особого, внимательного отношения к себе;
ЛЛПП - тебе присущи дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу;
ЛЛПЛ - в твоем характере преобладают простодушие, мягкость, доверчивость. Очень редкое сочетание;
ЛЛЛП - ты эмоционален, энергичен, решителен. Но часто наспех принимаешь решения, которые ведут к значительным осложнениям. Тебе необходимо выработать у себя надежный ╚тормозной механизм╩;
ЛЛЛЛ - неконсервативный тип характера. Ты способен взглянуть на старые вещи по­новому. Для тебя характерны эмоциональность, эгоизм, упрямство, иногда переходящее в замкнутость;
ЛПЛП - самый сильный тип характера. Тебя трудно в чем­либо убедить. Ты с трудом меняешь свою точку зрения. Но в то же время энергичен, упорно добиваешься своих целей;
ЛПЛЛ - очень похоже на предыдущий тип. Та же настойчивость в достижении поставленных целей, склонность к самоанализу. Но друзей находишь с трудом;
ПЛЛП - у тебя легкий характер. Умеешь избегать конфликтов, любишь путешествовать. Легко находишь друзей. Но часто меняешь свои увлечения;
ЛЛЛЛ - непостоянство и независимость. Ты кажешься мягким, но когда доходит до дела, ты требователен и настойчив.

[Kuchuchka]

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме.
И вот, что из этого получилось...

Вопрос:
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом
продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".


2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че? Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.
Дорогой Памидор!
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо".
Успехов в учебе. К.

me
2005-12-21 08:58 pm UTC (ссылка)
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо, то есть сын раввина по фамилии Крузо.

Unloki
2005-12-21 09:13 pm UTC (ссылка)
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
2005-12-21 09:22 pm UTC (ссылка)
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[KeyReel]

Старый, как выяснилось анекдот, звучит по узбекски. Кстати, прилагаю запись, озвученную Прохоровым Денисом (сегодня в Рахат-Лукуме):

- тук-тук
- Ким бу?
- Бу немис, фашист, партизанлар борми?
- Ё...
- Кечерасиз

Присоединённые файлы
 anekdot.mp3 ( 27.02кб ) Кол-во скачиваний: 339

[Kuchuchka]

Лирические одностишия

> Забудь о прошлом, наживем другое...
> Нет, я не против, только не согласна!
> Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
> Он так молчит, что хочется раздеться...
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
> ....я стою дорого, особенно в одежде.
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
> Мне замужем не очень, но живется...
> Я сохраню вам верность под проценты...
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
> Идут года, мне все еще за тридцать...
> В его глазах читается: семь классов...
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
> Какие это деньги? Это сдача!!!
> Все позади: придется обернуться!
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
> Как робок он... сопротивляться сложно...
> Мне истина дороже не настолько!
> И мама, и Минздрав предупреждали...
> Он промолчал - и я ему поверила...
> Если б ты любил меня, как пиво!
> Да, женщин много, но соперниц больше...
> .....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
> Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
> Нашла младенца я в цветной капусте...
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
> В постели он подобен богу: не храпит!
> В нем много детского: не любит манной каши...
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
> ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
> Вся в мыле, но держу себя в руках...
> Теперь я после первой не целуюсь...
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
> Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
> .....ну, изменила... но от силы - раз!..
> Как много безынтимных дней прожито!..
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
> Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
> Любовь прошла, осталось - остальное...
> Все нестандартнее фигура год от года...
> Хочу из средней школы - в средний класс!
> Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
> Таких, как я, немного: только я...
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

[mangust7]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

[KeyReel]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Мне недолго осталось уже два годика потерпеть

[Kuchuchka]

Ссылка для Кирилла: Автор неизвестен - похоже, что это устное народное творчество - подслушанное и записанное неизвестным летописцем неизвестно когда

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка за место табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щел лиса. И колбаса Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два нет! три
сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м Наоми Кэмпбелл Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе Огрызок
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и
прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот как его там Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую ну просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений!
Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил глаBний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает
лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто
ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю
Ах, сердце мой Все Навсегда замри
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон, а щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще?
Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:
- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?
- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...

Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: "Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!"
Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: "Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!"

[Kuchuchka]

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

---!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!---

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"

Киссинджер ответил- - О! Это универсальный метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это возможно! Каким образом? - Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке?

Он: «У нас и своих девчонок полно»

Я: «Да. Но она дочь миллиардера»

Он: «О! Это меняет дело»

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.

Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»

- Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»

Он: «У нас в семье все финансисты!»

Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»

Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»

Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»

Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!»

Она: «О-о-о! Это меняет дело!»

[mangust7]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!