Анекдоты, Давайте посмеёмся!
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() ![]() |
Анекдоты, Давайте посмеёмся!
irenapiano |
![]() ![]()
Отправлено
#21
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 953 Регистрация: 4-March 05 Из: Schweiz,Zürich Пользователь №: 4 Имя: Ирэна Фамилия: Гульзарова Специальность: Klavier Год выпуска: 2000 ![]() |
Lenka, prodoljai travit anekdoty-veselit narod -- u tebya zdorovo poluchaetsya!
-------------------- IRENA GULZAROVA
No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? © |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#22
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
QUOTE(irenapiano @ Jul 21 2006, 21:12) Ирэна ,привет!Спасибо за добрые слова по поводу анекдотов!Мы так с Машей старались,и так приятно,что наши усилия оценены. Конечно,хотелось бы ,чтобы народ присоединялся, и авторами анекдотов были не только мы с Машей.И хотелось бы ,чтобы были анекдоты про Успенку.Правда,было бы здорово? |
Yulchik |
![]()
Отправлено
#23
|
![]() Почётный Успенёнок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 888 Регистрация: 9-June 06 Из: Канада, Торонто Пользователь №: 217 Имя: Юлия Фамилия: Варелас (Усманова) Специальность: орган, теория Год выпуска: 1998 ![]() |
QUOTE(Лена Ахаджанова @ Jul 21 2006, 22:34) Ирэна ,привет!Спасибо за добрые слова по поводу анекдотов!Мы так с Машей старались,и так приятно,что наши усилия оценены. Конечно,хотелось бы ,чтобы народ присоединялся, и авторами анекдотов были не только мы с Машей.И хотелось бы ,чтобы были анекдоты про Успенку.Правда,было бы здорово? Лена, это хорошая идея про Успенку,а ты знаешь хоть один анегдот про неё? я например пас! Как это не скорбно сознавать ![]() -------------------- ЮЛЬЧИК
|
irenapiano |
![]()
Отправлено
#24
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 953 Регистрация: 4-March 05 Из: Schweiz,Zürich Пользователь №: 4 Имя: Ирэна Фамилия: Гульзарова Специальность: Klavier Год выпуска: 2000 ![]() |
QUOTE(Yulchik @ Jul 24 2006, 15:19) Лена, это хорошая идея про Успенку,а ты знаешь хоть один анегдот про неё? я например пас! Как это не скорбно сознавать ![]() Yul,a anekdoty mojno realnye,jiznennye rasskazyvat --to , chto proishodilo na samom dele na protyjenii ucheby v wkole ![]() ![]() -------------------- IRENA GULZAROVA
No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? © |
irenapiano |
![]()
Отправлено
#25
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 953 Регистрация: 4-March 05 Из: Schweiz,Zürich Пользователь №: 4 Имя: Ирэна Фамилия: Гульзарова Специальность: Klavier Год выпуска: 2000 ![]() |
QUOTE Den76 Отправлено: Apr 22 2005, 13:55 Да, Марк Борисович это что-то с чем-то. про эту историю с Яником я слышал, он по моему даже передал задачу снова для Яника? я помню у меня с ним тоже случай бвл уникальный - коридор 4-ого этажа, дело происходит в районе 43-его класса, мы с Юркой Матюхиным подрались, не сильно, но что то не поделили, суть уже не помню. Марк Борисович услышал шум, выходит, видит такое дело., решил нас разнять. подбежал ко мне сзади, схватил меня, и чё то не расчитал, его ноги в моих запутались, он падает, ударяется головой о стену, а сверху на него упал я. а я всегда был не маленький. Итог истории такой - у Русака слабое сотрясение мозга, и первым делом что он сделал когда встал, потребовал у меня дневник, и сделал такую запись "ДРАЛСЯ НА ПЕРЕМЕНЕ, ПРИ ПОПЫТКЕ РАЗНЯТЬ, ИЗБИЛ УЧИТЕЛЯ. М.Б.РУСАК". но надо отдать ему должное, он никому из учителей и моей маме не сказал ни слова, правда моя мама про этот случай узнала от кого то из учителей кто это видел. а вообще он гениальный преподаватель, таких больше нет. -------------------- IRENA GULZAROVA
No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? © |
irenapiano |
![]()
Отправлено
#26
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 953 Регистрация: 4-March 05 Из: Schweiz,Zürich Пользователь №: 4 Имя: Ирэна Фамилия: Гульзарова Специальность: Klavier Год выпуска: 2000 ![]() |
Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу? Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: - Пустое дело, барин, це - дура! Месса была написана в тональности C-dur. *** А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы". -------------------- IRENA GULZAROVA
No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? © |
Masha Akhadjanova |
![]()
Отправлено
#27
|
Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 51 Регистрация: 16-August 05 Из: Ташкент Пользователь №: 126 Имя: Masha Фамилия: Akhadjanova Специальность: фортепиано Год выпуска: 1998 ![]() |
QUOTE(irenapiano @ Jul 24 2006, 22:51) Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки: - Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу? Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: - Пустое дело, барин, це - дура! Месса была написана в тональности C-dur. *** А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы". Ирен,молодец!SUPER анекдоты!!! |
![]()
Отправлено
#28
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: 0 Имя: Женя Фамилия: Глотова Специальность: Флейта Год выпуска: 1998 ![]() |
вот отыскала!
ржунимагу ![]() ![]() ![]() Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу 2. Пройти обнаженным в ванную комнату 2. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься. 3. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть ещё что-нибудь. 7. Вымыть волосы шампунем. 8. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 9. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 10. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя коврик на полу. 11. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны. 12. Ещё раз полюбоваться собой в зеркальном отражении. 13. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 14. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. 15. Бросить мокрое полотенце на кровать. Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Выйти из душа на коврик на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 15. Повесить коврик с пола на край ванны. 16. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. |
irenapiano |
![]()
Отправлено
#29
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 953 Регистрация: 4-March 05 Из: Schweiz,Zürich Пользователь №: 4 Имя: Ирэна Фамилия: Гульзарова Специальность: Klavier Год выпуска: 2000 ![]() |
hahaha:))) Jen, horowo:))
Mashunya, spasibo:) -------------------- IRENA GULZAROVA
No one knows what is coming--who can tell him what will happen after him? © |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#30
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
QUOTE(Evgesha @ Jul 25 2006, 18:11) вот отыскала! ржунимагу ![]() ![]() ![]() Как принять душ по-мужски: Женя,просто супер смешной анекдот!!!Я полчаса не могла отойти!Всё представляла как мужик обнажённый в ванную комнату бежит! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#31
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
Проблемы?Селёдка с молоком-и всё отходит на второй план
![]() |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#32
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"
![]() |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#33
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции! Девушка радостно: -Эйфелеву башню? -Нет,Триумфальную арку ![]() |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#34
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
Пингвин-это просто обожравшаяся ласточка
![]() |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#35
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
-Дорогая,я сегодня опоздаю.Иду с друзьями на скачки.
-Не беспокойся,звонила твоя кобыла.Сказала,что скачки отменяются |
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#36
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
"Дедушка Мороз,выходи!",-кричали дети,пританцовывая у туалета
|
Лена Ахаджанова |
![]()
Отправлено
#37
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 94 Регистрация: 17-August 05 Из: Москва Пользователь №: 127 Имя: Лена Фамилия: Ахаджанова Год выпуска: 1994 ![]() |
Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь,почему?"
![]() |
Hexe |
![]()
Отправлено
#38
|
![]() Успенёнок ![]() ![]() ![]() Группа: Участник форума Сообщений: 56 Регистрация: 17-May 05 Пользователь №: 89 Имя: Guzal Фамилия: Enikeeva Год выпуска: 1993 ![]() |
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
---------------------------------------------------------- У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! ------------------------------------------------------------ Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтериа плакала. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня ** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. -(к) Филя... -(о) Это 4 буквы.. -(к) Да???? *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я CИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** К: Я хотел бы возобновить отношения... Я: . (молчу) К: Я уже пользовался Вами... *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. -------------------- КашмарЪ! (с)
|
![]()
Отправлено
#39
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: 0 Имя: Женя Фамилия: Глотова Специальность: Флейта Год выпуска: 1998 ![]() |
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку... |
![]()
Отправлено
#40
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: 0 Имя: Женя Фамилия: Глотова Специальность: Флейта Год выпуска: 1998 ![]() |
QUOTE(Evgesha @ Jul 30 2006, 11:42) - А страхование у вас надежное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку... Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж/пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() |
Упрощённая версия | Сейчас: 20th August 2024 - 11:58 |